媽媽當場聽不到，事後聽到卻很可能瞬間暴怒、理智線斷裂的一句話！到底是哪句話這麼有殺傷力？
「不要告訴爸爸媽媽」
「不要告訴爸爸媽媽」，到底教給小孩的是「說謊」、「順從」還是「服從」？與長輩有關的育兒教養問題中，最常見的情境題：阿嬤拿糖果給孫子吃，並要孫子「不要告訴媽媽」。殊不知，這不只會讓孩子養成說謊的習慣、貪小便宜的個性。甚者，影響孩子獨立判斷與思考的能力，以及因應與對抗未來誘惑的能力。因此，請用「問小孩可不可以」、「問媽媽」或「媽媽怎麼教／說」來替代「不要告訴媽媽」吧！
❝ Nothing good is born from lies. And greatness is not what you think.
（譯：謊言生不出善果，偉大不是你所想的那樣。）
＜Wonder Woman 1984＞❞
最常見的情境示意：
阿嬤：不要跟媽媽說，阿嬤今天有拿糖果給你吃。
小孩：……（阿嬤想／要／會聽到什麼答案）
————————————————————————
媽媽：你今天做了什麼事呢？
小孩：……（媽媽會聽到什麼）
註：阿嬤亦可換成其他長輩或親友；吃糖果也可替換成吃零食、給錢或其他事。以下均以「不要告訴媽媽」方便書寫，媽媽亦可替換為爸爸或主要照顧者。
大綱：
原則：不可以的事，就是不可以
父母設定限制或規矩，並隨著年齡增長，說明為什麼，亦可溝通、討論與說服，練習彈性思考
根據嬰幼兒發展的語言與社會情緒發展，在一歲左右就能遵從簡單指令，也會對父母設限有反應（🔎請參考：0～12歲各年齡層正常發展的議題與相關的親職任務），亦能區辨「喜怒哀樂」等基本情緒。嬰幼兒時期首重安全，教區辨（distinguish）可以和不可以，也能保護嬰幼兒的安全。我在教胖靈精哪些可以吃（固齒器和奶嘴）和哪些不可以吃（如玩具）時（🔎請參考：戒吃手手懶人包：用奶嘴、固齒器和副食品替代手，仍可滿足口腔刺激，溫和漸進地戒掉吃手手），就會利用嚴厲的語氣說「不可以」，甚至有立即危險，會拉住胖小手並制止；也會利用搖頭、皺眉說「不可以」，或是點頭、微笑說「可以」，他很快就能學到。
像阿奏只會聽和說台語，講話老是一副別人都欠她錢的樣子，所有（大）人看到她立刻「自動解散」。胖靈精一歲多、正在學習說話時，每每出門一回到家，阿奏只要沒好氣地一問「你回來了？」或「你都沒叫阿奏」，他不是立刻抱住老公或我的大腿，就是趕緊躲到書桌底下，嘟著嘴、一幅非常無辜又快哭的樣子。但真的很無辜！講話有需要這麼兇嗎？不過，阿奏仍一副咄咄逼人的姿態，就是一定要看到他。他以為躲起來，阿奏看不到他，就不會再找他。但………躲不掉😵。因為「兇」時常伴隨著阿奏（根本就是「共同體」），總是無法區辨，對他來說「阿奏」＝「兇」，也真是難為他了……
隨著孩子語言發展到了複句期（約2歲半～3歲），對世界充滿好奇，也會想了解「因果關係」（🔎請參考：語言發展懶人包：新手爸媽必知0～6歲的語言發展知識，了解不同年齡的語言發展階段，幫助或訓練孩子說話）。在此時的設限，可以簡短說明理由。例如，我從小教胖靈精不可以進去阿公阿嬤房間，因為要保護／尊重別人的隱私。另一個原因是：他只要一進去阿公阿嬤房間，我只能在門外「叩叩蛋」（＝台語等很久，不知道要做什麼）（🔎請參考：被霸佔小孩的媽媽儼如Harlow心理學實驗中的鐵絲媽媽?！）。胖靈精懂隱私是什麼嗎？應該不太懂，但他會記著整句話「不可以進阿公阿嬤房間，因為要尊重隱私」（逐字記憶，verbatim），因為還沒有內化（internalize ）成自己的標準。
到了4、5歲，語彙增多，文法亦與大人相近。此時就可以多補充「為什麼」，甚至可以「討論」。承上隱私的例子：
胖靈精：什麼是隱私？
我：如果你去找阿公阿嬤，直接打開門，萬一阿公正在換衣服，你一開門，阿公就會大叫「啊～～」，阿公就被你看光光了。所以要先敲門，然後在門外等就好 ，這樣就能保護阿公的隱私。阿公如果正在穿褲子，只穿了一隻褲管，是不是也要穿好褲子，才能來開門？
胖靈精：對啊，不然沒穿好褲子，也不能走路。
我：所以記住要先敲門，然後在門外等人家來開門就好。有事在門外就好，不可以進去阿公阿嬤房間。
如果問胖靈精「什麼是隱私」？他會回答「因為如果你直接開門，阿公正在換衣服，就會被看光光，所以要保護隱私」。亦即，他已經用主旨記憶（gist，用語義來記憶），也是內化的開始！
初期比較會直接回答為什麼，後期像現在就要記得先反問他為什麼（儘量做，因為有時候事一多、一趕時間或直覺反應，就直接回答了）。先聽聽孩子怎麼說、怎麼想，再把他所說所想的，正確地聯結到事情上。我目前還沒想到什麼例子，就先舉個好笑的例子，日後想到例子再補充。
胖靈精聽到爸比播放的音樂中有人在講話，問：為什麼歌裡面有人在講話？是rap嗎？（爸比喜歡周杰倫的音樂，所以我有介紹過rap就是唸歌唸很快😅、饒舌）
我：不是，那是電影原聲帶，所以歌曲中講話的部份是台詞。
胖靈精：什麼是台詞？
我：那你覺得什麼是台詞呢？
胖靈精：是很台的詞嗎？（臉上表情寫著「我是對的！」）
我先笑翻，再解釋什麼是台詞！
每個父母都會有自己的標準與規矩。我自己的原則是：
1. 危害安全、身體健康，或影響品格、品德的事，不可以就是不可以。
例如抽菸、說謊、偷東西、傷害他人。
胖靈精長大一點，有跟他親子共讀，討論為什麼不可以說謊、說謊的後果、說謊對一個人的影響等，這些日後都需要不斷提醒與討論，才能逐漸形成自己的判斷標準，畢竟「說謊」一事也很複雜，像「善意的謊言」也會是未來需要親子共同探討的議題。
（🔎請參考：🌸不讓長輩帶，小孩是我生的，我自己帶！）
2. 有些事小時候不可以，長大後可以自己決定。
例如（未來長大）喝酒（小酌可以，濫飲不行）、喝咖啡、吃巧克力等。胖靈精問我為什麼不可以，我就照實回答「因為咖啡有咖啡因，對小孩不好，所以等長大再說。大人喝咖啡，小孩可以喝牛奶哦！」。
💡我自己的心得：教小孩可以、不可以，把原因和不可以說在前面，用「可以」結尾。因為講到最後聽到都不可以，小孩心情不好，前面的為什麼也忘了，所以收尾收在可以做什麼，一來小孩知道他可以做什麼（有能感， competence ），二來不是什麼都不可以（被剝奪）。
3. 有些事不是不可以，而是頻率與選擇性的問題。
例如吃糖果、零食。我自己也會吃零食，有時候真的很嘴饞，所以全面禁止也沒什麼意義。但其實更重要的是要小孩學習拿捏分寸和選擇健康的。家中有拜拜，常有糖果或零食，胖靈精也會想吃，「飯後才可以吃，最多1、2顆（一天）」、「儘量不要選有色素的糖果，選原味的」，現在他自己也能逐漸掌握標準。這些標準可以從帶孩子去選購時或日常生活中落實，例如選擇牛奶，我就會教胖靈精「我們會選原味、無糖的；像巧克力、草莓或香蕉牛奶這些都有添加物，就不要選」，所以胖靈精就會記得「要選原味的」。
舉例來說：左邊是台南阿嬤買的，少吃；右邊是台南阿公買的，可以飯後吃或是外出填肚子時候吃。
4. 不確定或不知道的，可以來「問媽媽」或找媽媽討論。
例如胖靈精想吃之前沒吃過的，他就會拿著來問媽媽這是什麼？可不可以吃？有時候他也會很堅持，那我就會說「那你要說服我」，他問「什麼是說服？」，我回答「你要提出夠多的理由，讓媽媽覺得你說的是對的」。總之，要溝通和討論。不要以為跟小孩爭論這個很簡單，小孩的邏輯還不夠嚴謹，有時是用跳躍式的。所以胖靈精堅持，但我還要從他的話中找出漏洞、說到他聽懂、接受，真的不容易～我又是很想當天蠍的天秤媽媽，什麼事都「來～我們坐下來談」🤣（請搜尋「12星座媽媽」），感覺很自討苦吃😅😅。
即使是父母，設限也不盡然正確、考慮也不見得周全，而且凡事都跟化學一樣，總是有「特例」。我可以接受胖靈精提問、討論、溝通與說服，對我來說也是在學習彈性（flexibility），因此現在會強調重點「只要你不懂或不知道，都可以來找媽媽討論」！
實例：我在唸心研所時，有次被朋友問到，他是我爸的朋友，也是阿嬤級了。
阿嬤：因為妳唸心理系的，想請教妳。我現在幫自己的小孩帶孫子，可是他吃飯都跑來跑去，我都不知道怎麼樣帶他比較好。
我：哦！那請問您帶自己的小孩時，會讓您的小孩吃飯跑來跑去嗎？
阿嬤：當然不行！
我：所以您的小孩吃飯不能跑來跑去，為什麼孫子就可以呢？？為什麼會雙重標準？（⬅️現在回想，當場反應得太直接了😛）
阿嬤想了想，就說：我懂了！
幸好這位阿嬤也是明理人，一點就通。只是這招不是人人有效，像家中的長輩們就宣告無效。
小時候，父母總教小孩要「誠實」。但當父母成了阿公阿嬤，卻教孫子「不要告訴媽媽」。為什麼對自己子女的要求，卻在孫子上可以「雙重標準」？到底「不要告訴媽媽」，教的是「說謊」、「順從」還是「服從」？
阿公阿嬤疼孫，給零食糖果，卻要孫子「不要告訴媽媽」，這其實是有風險的：
1. 動搖父母的設限與規矩：
父母已經設定好的規矩或限制，阿公阿嬤帶頭違反，可能會讓孩子無所適從，進而認為父母的設限是多餘的、無所謂或沒必要遵守。
前陣子，胖靈精突然跟我說：「這個玩具（現在想不起來是什麼），我說媽媽會說不可以，但是阿嬤說「媽媽說沒關係」，所以阿嬤就給我玩了」。聽到……真是火大！為什麼要「冒媽媽之名」？！
2. 壓抑正在內化的理由，面對權威只能「順從或服從」：
當孩子已經正在學習內化（internalize）父母所提供的理由（如上所述，要告知為什麼），然而阿公阿嬤也是長輩，對孩子而言只是同一個問題：「要聽爸媽的話」、「要聽阿公阿嬤的話」。因此，當阿公阿嬤給糖並叫小孩「不要告訴媽媽」，小孩似乎只能選擇聽話，到底是因受到施壓的順從（compliance）或是被迫服從（obedience ）（社會心理學）？
實例：因某些因素，我被婆婆要求說「跟阿奏說，某位親友是從美國回來的」。我已是大人，有自己的判斷：「你要說謊，是你的事，但不能因為你是婆婆、是長輩就要我配合。再者，這位親友的事發生在我嫁進來之前，所以不想牽涉其中；且與阿奏、這位親友都不熟，也不會主動講他們的事。我可以選擇不戮破、默不吭聲🤐，但請不要要求我跟著說謊」。後來親友帶小孩來，阿奏說他們都講英語，呃…………明明聽到的都是國語，我耳朵？？？🙄然後我就被阿奏訓說「他們都從美國回來，都講英文，所以跟他們講什麼（台語），他們都聽不懂」……只能挨罵，摸摸鼻子閃人～
因為我是大人了，能自行判斷，但小孩呢？就是因為是小孩，更要從小教導、引導與練習，讓他形成自己的判斷系統啊！
3. 學會掩蓋錯誤行為、隱瞞大人：
阿公阿嬤給糖，並意圖掩蓋自己的行為，甚至要小孩當「共犯」，編故事來隱瞞大人。事實上，小孩卻連「共犯」都稱不上，因為他是硬生生被拉下來、沒得選，小孩何其無辜？！
4. 無法獨立判斷、思考行為的後果：
阿公阿嬤並不是讓孩子選擇，而是要孩子直接接受，未能給孩子時間與空間思考。小時候是糖果，長大呢？萬一面對的是摻迷藥的飲料或毒品呢？
5. 養成貪心的個性，無法抵抗誘惑並習以為常、認為理所當然：
小時候不斷重覆的行為，養成了習慣，長大後會怎麼樣？小時候給糖，長大是要給財產嗎？？？對於他人只要一說「不要告訴媽媽」就全盤接受？這樣真的比較好嗎？
❝ The Monkey's Paw. Beware what you wish for. It grants your wish, but takes your most valued possession.❞
（譯：這就像「猴掌」，獲得和失去一樣多。）
＜Wonder Woman 1984＞
事實上，阿公阿嬤卻能有另一種更好的做法！
實例：有次我們夫妻均有事，我南下將胖靈精託付給台南阿公照顧兩天。我也是千叮萬囑：要聽阿公的話，有什麼事可以問阿公，餅乾和糖果不可以吃太多，只能飯後吃………。當媽媽的就是這樣，把該講的都交代一遍，但仍覺得不放心。第二天去接他，我問他有沒有乖呢？他說自己有乖，台南阿公也說他很乖。
我：那你有吃餅乾、糖果嗎？
胖靈精：沒有。
台南阿公：有拿給他，問他「可不可以吃？」，他說「這種不行」，所以他就沒有吃了。
我聽了很欣慰，因為胖靈精除了知道不可以，也知道哪些可以、哪些不可以，並且還教台南阿公哪些是小孩子可以、哪些不可以。從此例中來看，其實台南阿公的做法是詢問他，提供選擇，而不是強迫，會帶來以下好處：
1. 協助鞏固父母的設限與規矩，尊重父母。
2. 讓孩子練習內化的理由，並去練習與執行自己形成的標準與原則。
3. 允許孩子做選擇，並尊重他的選擇。
4. 給予時間與空間做出思考與判斷。
5. 強化良好的價值觀或美德。
這麼做，不是兩全其美嗎？生兒容易養兒難！長輩們可以發揮其不容輕忽的正向影響力做良好示範，因此讓阻力昇華為助力吧！請用「問小孩可不可以」、「問媽媽」或「媽媽怎麼教／說」來替代「不要告訴媽媽」吧！
我喜歡想事情，無法默許或漠視這個狀況，還有另一個原因。這篇文章不是用來指責誰，而是希望大家不要忽視這句話的影響力有多深遠。再重新檢視前面的例子：
觸發者（trigger）：不要跟媽媽說，（觸發者／我們）今天有（做某事）。
小孩：……（觸發者想／要／會聽到什麼答案）
————————————————————————
媽媽：你今天做了什麼事呢？
小孩：……（媽媽會聽到什麼）
在這個狀況中，有兩個變項：觸發者是誰？做什麼事？
人在成長過程中，也可能遇到類似情境，觸發者可能是親戚、長輩、好朋友、閨蜜或麻吉、同學、同事、主管等等。觸發者和做什麼事都是未知數、不定數，沒人知道何時何地、什麼人做了什麼事。若把觸發者冠上一個很籠統的名稱－「壞人」，把某事標示為很糟糕的後果（例如會讓小孩受到傷害的事）………光想到這裡，我已經開始毛骨悚然了，一件件社會案件掠過腦海……
擔心，是預期事情會變糟時的心情；預防，則是在事情變糟前採取積極作為。
我也身為人母了，如果上例中的小孩置換成已經出社會的孩子身上，應該不會太擔心；大學生，可能不擔心；青少年時期，……多多少少、還是蠻擔心的；兒童時期，一定擔心；更小，絕對很擔心！所以，我寧願選擇及早預防，也不想要等未來才後悔莫及。
只是阿公阿嬤給零食，需要扯到這麼遠嗎？會不會太杞人憂天？如果這個「不要告訴媽媽」的行為模式，從小到大一直複製貼上、複製貼上，結果會怎麼樣呢？就跟恐嚇小孩「你不乖，警察會把你抓走」類似，看看以下的社會新聞吧！
👉新聞（取自網路搜尋）：別再拿警察嚇小孩！走失娃見警想逃 幸靠這招安撫
台南阿公阿嬤也曾這樣對胖靈精說，我現場聽到，立刻告訴台南阿公阿嬤不可以這樣教小孩，正好當時也有社會案件可以用來點明不良後果。台南阿公阿嬤秒懂，立刻改口「聽媽媽的」。我發自內心感謝台南阿公阿嬤的開明與變通！
🌹衷心的建議：最好能在生小孩前（不論是結婚後或懷孕期間），就能好好溝通此事，不要抱持僥倖心態「到時候再說」。因為有些長輩一點就通，有些長輩一點都「不」通。等事發再來爭吵，一來長輩沒面子，二來長輩沒台階下，爭吵只會更累，但最苦的還是小孩。請參考🔎：小媳婦的心聲：媽媽黑化篇—因為超過媽媽那條最簡單又困難的底線。
最後，引用電影－神力女超人1984（Wonder Woman 1984）中的經典金句：沒有一個真正的英雄來自於謊言。
❝ No true hero is born from lies. ❞
也是這些金句鼓勵我寫出這篇文章，共勉之！
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